君が笑えば

いのちに【その他大勢】なんて、無い。

何が何だか

本題に入る前にまず、気になった事をひとつ。
パンくずリスト、って何なんだろう。
この数か月間ははてな自体に足を踏み入れていなかったから、ここで既に
「何が何だか」なのだった。
一時期やっていた別のブログで繋がった方と
「やっぱり忙しくなると(ブログの)更新サボりがちになっちゃいますよねー」
と頷きあったものだけど、今まさしく、人生最大の忙しさ。
実はスキルアップとさらなる収入アップを目指し、転職活動を始めている。
流石に心身ともボロボロになり、心臓に痛みを覚えたほど。
実際の【胸が痛い】は甘酸っぱくも何も無く、ただひたすらに痛い。
当たり前だ。
アラフィフにもなるんだから、自分の身体を大切にしないとね。
「…ってかアラフィフかいな私(呆然)」
とかセルフツッコミを入れながら、体調回復に努めたこの数日間。
ようやく、ブログを書く気力体力も出てきた。

折しも【氷河期世代の就職支援】のニュースが話題になっているけど、コツコツと職歴を重ねてきた私も、将来の為に今のうちに稼いでおかなければと考えている。
この件について書きたい事はもりもりだけど、まずやはり
「生きていくって大変」と。
あと私は【氷河期世代】の【障害者】で、つまりは散々っぱら国から働け働け!と急かされ続けた人間のひとりであり、流石にムカッ💢とした。
「是が非でも社会保障費減らしたい(←その分国防費に回したい?)なら、求人企業とのマッチングしてくれても良いと思うの💢無資格未経験の中年は正規雇用門前払いがオチなんだから💢」
と、怒り心頭な今日この頃。
とはいえ改めて当時の状況が取り上げられ、ちょっとモヤモヤが薄らいできたかな。
ぶっちゃけ、不採用だったり門前払い喰らった時
「これでまた『保護受けて良い』のお墨付きを貰えた」
と自分に言い聞かせていたし。
そこ(底)から「なにくそ〜💢」と這い上がってきた。
そもそも精神障害の手帳を持ってからの差別や暴言はしょっちゅうで、当初はズタズタに落ち込んだけど、逆にめちゃくちゃ腹が立って
「この身体で生きて良いじゃないか!○んでたまるか!」
の意志で自分を支え、何とかここまでやってこられたと思う。

これからは生涯に渡って心の支えのひとつを担ってくれる人を。
ならば自分も支えになれるよう、まずはより安定した収入を…。
そんなこんなで、これまでより追い風を感じながらの春を迎えている。


婚活では条件に一定以上の収入を挙げるのが普通らしいけど、私は自分も働いて当然!家計を支える気満々。
別に相手の懐の世話になっても良いのだし、相手の収入で生活を賄って自分の収入は自分の好きに使える!でもアリだなとは思うのだが(これがいちばん良いのかな…?)。
経済的に苦しい家庭で育った事と、これまでの経験の賜物なんだろう。
いや、悲しい性というヤツか。
どうなんだろ、何が何だか。

「わたし」とは?

年明け早々、パワーストーンブレスレットを新調した。
願望に沿わない石なのにピン!ときて手に取ったのが、ラピスラズリとクリスタル。
ところが身に着けた直後から体調悪化。
前職から続いていた無欠勤記録が途絶える羽目になってしまった。
強力な浄化作用を持つ石の組み合わせだけど、ラピスラズリ恐るべしである。
それだけ身体が毒溜まりな状態だったんだろう。
休養と白湯で乗り切った後は、嘘のように心身共快調。
…と言いたかったが先ほどオラクルカードを引き
「甘いものを摂り過ぎるのは止めなさい」
と出たのだった…。

ともあれ。
ちょっとだけ生活に余裕が出てきた事もあり、自宅で取り組める愉しみとして久し振りに縫い物を始めた。
元々手芸は大好きで、作ったものに値段を付けて売るという時期もあった(今のハンドメイド作品より全然下手っぴレベルだったから、今思えば大胆不敵)。
そして同時に、自分自身に手をかける事が楽しいと感じるようになった。
コスメのみならず身に着けるもの全般、自分が閃いたりときめいたり心地好いと感じたら、値段気にせず買っちゃえ!と。
こんな風に新しいものと旧いものを入れ替えていくうちに、自分の中身、原点と今一度向き合ってみたい気持ちが湧いてきた。
奇しくもその原点のひとつが、創作なのだった。

今の職場で連休を取りにくくなり、旅行もライヴ遠征もほぼ不可能。
ならば。
もっと「わたし」というものを追求してみようじゃないか、と。

となると、【推しに貢ぐ】(というのだな今は)が重要案件から除外されるのだった。
Twitterでは即消したけど、どうせなら貢ぐより貢がれる方が良いな!って。
「貢がれる」は大袈裟だけど、こんな自分をプライスレスで【(・∀・)イイネ!!】してくれる人に心と時間(と、ちょびっとお金←高収入じゃないから)を費やしたい。
恋活や婚活に繋げられる自分磨き込みで、「わたし」というものにとことん向き合う一年にする。


実はこれこそが真の【2019年の抱負】かな、と。
遅ればせながら…。

この一言に尽きる

今週のお題「ブログ初心者に贈る言葉

めげずに、気長に、ぼちぼちと書きましょう。

アクセス伸び悩んでも。
はてなスターが付いていなくても。
大体ウケを狙った内容ほどスベるし、何も考えずに書いたものほど案外⭐を頂けたりする(ありがたや)。

とにかく、書きたい事を書くのがいちばん。
誰かに面と向かって話しかけるように。

タブレットから初更新

今週のお題「2019年の抱負」

このタブレットを使いこなせるようになること。
チョコミント好きなので、迷わず選んでしまったコイツ。
かわいい💠
これで寝ながらでも書けるようになったし、マメに更新出来るよう頑張ろうかと。

ひとりの人間として

ロマンスエンジェルオラクルカード(日本語版説明書付)新装版

昨年末、たまたま立ち寄った梅田の蔦屋書店で見かけて
「(当時抱えていた悩みの)この引っ掛かっているものは何だろう」
と、お試しで引いてみたのが【Codependency】というカード。

共依存

元々自覚があり、一時期これについて書かれた本を読み漁っていたものだけれど。
精神の症状も落ち着き、人間関係の在り方を見直す時期だったのかな?と今振り返って。
人との関わり方。
意思表示、特に『NO』と伝える事。
本当に苦手で、基本言葉足らずな割に変なところで減らず口を叩いてしまう傾向も相変わらず(涙)

今年はこれに心を砕いた一年になった。
そして言葉足らず、もしくは阻まれる状況の時に
「ここは黙って行動に移した方がいいんじゃないか」
と考えるようになり、実行し出したのが下半期だったかなと。
何かよく喋ったり書いたり、とにかく動いた記憶しかない。

転職の件でも周囲から口々に
「無理せずに(行政から)支援受ければいいのに」
と言われた。
発達障害を抱える以上、二次症状であるうつ病が100%治る訳ではない。
「なんだけど、何でこんなに働こうとするんだ私」
つらつら考えて
「あ、『存在する』ためだった」。

おそらく多くの当事者と同じく
発達障害について、もっと多くの人に理解してもらいたい】
という思いから前身のはてなダイアリーを始め、その告知も兼ねてTwitterも始めて現在に至っている。
でも今はマイノリティとされた人たちへの理解も進んできた。
ならば殊更にアピールせず、それ以前にひとりの人間として
「笑うし悩むし働くし、恋だってするよ」
と、ありのままの姿をごく当たり前の事として書き綴っていこう。
これがだんだん日常生活全般に波及していったような気がする。
【働く障害者】扱い、本当にされなくなった。
特性ゆえの苦労もあるけど、ただの働き手の1人として見てもらえるのはありがたい。
これが支援や介助を必要とする、それでも働きたい人たちにも及んでいくといいなと願っている。
職場以外でも、支援がごく自然に行なわれ受け止められる世の中になるように。
そのためにも私は、ただただ存在していようと。

とはいえ。
うつ病も加えるとこれまで20年以上、障害や症状をオープンにして人や世間と向き合い続けてきた。
当事者として常に肩肘張った状態だったから、最近、ここいらで肩の荷を降ろしたいという気持ちが出てきた。
人生後半に差し掛かったし、丁度元号も変わるし(?)。
ひとりの人間としての自分を、もっともっと大切にしたい。

そこで、SNSとの付き合いも見直そうと。
実はこの秋から少しずつ始めているのだが、張り付く時間を減らし、日常生活とリアルな人間関係を最優先に。
張り付きながら携帯でメールやLINEは、目にも良くないしな(老眼が気になる年頃・まだだけど)。

だから万が一、まんっっっがいち!(←強調)
彼氏ができた暁には完全にこっち優先、SNSからはもれなくログアウトしようかなという。
今年は就活に追われ、充分な恋活・婚活が出来なかったから来年こそは・・・。

人との距離の取り方や詰め方は相変わらず不得手で、共依存体質から脱却出来ているか分からない。
これも来る年の課題だなあ。
年々体は衰えていっているけれど、こっちはまだまだ発展途上。



このブログも次回(年明け)からはタブレットで短めに。
写真だけの投稿も増えるかも。
その前にweb環境の諸々を整えなくてはなー、と思いつつ。


今年一年、読んでくださったみなさま、ありがとうございました!
来る年もゆるゆるとお付き合いくださいますよう・・・。
よいお年を!

よくがんばりました

日本人は何かと謙遜したり自分を卑下しがちで
私は特にその傾向が強い人間なのだけれど
今年に関しては
「よくがんばりました!」と
素直に自分を褒めてやっても良いんじゃないだろうか。
そんな師走である。

またひと月ぶりの更新になってしまった。
タブレットに変えてもこのブログを続ける気は満々なので
指orタッチペンで入力するか
音声を使うか
キーボードを接続するか
で、目下思案中。
その前に固定回線からWi-Fi(だっけか)に変える予定なのだけど
ルーターをホームとモバイルのどちらにするかでこれまた思案中。
この辺に関しては本当に疎い。
「機械とネット周りに強い彼氏が欲しい」
と、身もフタも無い事をTwitterに投稿するのだった。

異業種・未経験で転職した事も含め、頭を使う事がとても多い下半期。
いわゆる過集中の状態になる時間も増えてしまい
仕事に慣れてきた最近になって、気分的に参ってしまった。
それでも今のところ通院する程度ではないから、何とかコントロール出来るようになっていたのだろう。
今まで同様、支援も理解も無しの孤軍奮闘。
「だからこそ、自分を褒めてもいいよな」と。

とはいえ、今の状況に満足している訳でもなく。

44歳を迎え【人生の後半】を否応無く意識し始めた今日この頃。
「もっと自分の身体(特性)を大事に扱っても良いのではないか」
「身体に負担をかける事は極力避けて、楽しいと感じられる人や物事と関わっていきたい」
こんな思いが、そろりそろりと現れ始めた。

公私ともクリアしたい問題は山積みだけれど、とりあえずは。
好きなもの・心魅かれる人や物事に、もっと素直に手を伸ばしてみようと思う。

2019年とそれ以降の目標が、何となく見えてきた。

師走前に

気が付けば前回の更新からひと月。
もはやこの間、何をやっていたのか訳分からん状態である。
フルタイムでしかもガチのシフト勤務になった事により、生活リズムが大きく変わった。
仕事を覚えながら(ちなみに前職とは全くの畑違い)その変化に体を慣らしていくのに四苦八苦。
うつの症状が現れたりしつつもやっと落ち着き、舌炎なうな今現在。
落ち着くとガクッと体調崩す習慣(?)は変わっていなかった。

そして。
今こうして綴るのにも使っているPCを止め、タブレットに変える事にした。
それに伴う手続きの段取りやら費用やらを調べていたのだった。
なんか大変そう。
あと、リサイクルまでにつつがなく漕ぎ着けるだろうか。
機械も取説も苦手とする筆者。
イマイチ覚え切れぬまま、意を決してクリックするのだった。

ああ、機械に強い彼氏が欲しい(定期呟き)。

ともあれ、タブレットでもブログを続ける気満々。
レヴュー記事等読むと
「長い文章を書くには不向き」
と書かれているけれど、長ったらしい文章から卒業したい私にはぴったりかも?と。
更に何と言っても
ゴロゴロしながら書いたり読んだり出来る
ところが、最大の魅力。
パッとネタが浮かんだらパッと書いちゃうに限る。
ネタは新鮮なうちに。

そんなこんなで、(なるべく)短めにまとめてみた。
猛烈に、眠い。