Love Letter ver.2

アラフィフ間近の発達障害者が綴る、見たまま・感じたままの記録

ざっくり。

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文章を書く余裕が無いのと(主に肉体的な・しじうだなあと改めて痛感・・・)まとまった時間が取れないので、最近撮ったものを取り急ぎ。

 

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あまり「推す」事は好きじゃないけど、さすがに鳥取県人として黙っていられなかった次第。

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もはや不惑じゃない(コイバナ編)


The Supremes: You Can't Hurry Love - Original (Take 1)

 

 

Twitterでも書いたけど、あまりに色々な事が起こり過ぎて、この6か月弱で数年間分のエネルギーを費やした気がする2017年上半期の自分。

流石に身体の調子もやばくなるかな、と思いながら過ごしていた先日。

ひょんなことからとある占いを用いて活動なさっている方と知り合い、ピーンと閃いた勢いで私の運勢を視て頂いた。

まず最初に

「6月と7月はあまり動かず、体のケアに努めてください」

と言われ、その場では

「そういえば最近疲れが酷くて・・・。ストレスで胃の調子も悪いんですよ」

という感じで返したものの。

最近病院で検査をしたところ、婦人科系疾患の可能性あり、との事。

様子見の今現在。

胃どころか、体のあっちゃこっちゃにガタきとるがな自分orz

来月のスピッツ@広島までは、仕事以外は大人しく過ごす事に決めたのだった。

体調快復と、あとはとことん癒されてみようかと。

婦人科系云々の件、異常なしである事を切に切に切に祈っている(頼む)。

 

この時は

「今後の自分の生き方や仕事の方向性について、ヒントを知りたい」

という事でたっぷり時間を取ってもらってお話を聞いたのだけれど。

その流れでちょろっと、恋の話になった。

 

「普段人に(恋の悩みを)相談しないんですよ。し辛いのもありますし」

「自分の年齢ってやっぱり、気にします。若い子と並ぶと『やっぱそっち(若い子)選んじゃうんだろうなー』って」

「そもそも自分が恋愛対象なのか?ってところから甚だ疑問で」

 

これ全部、一蹴された。

当然か。

どんだけ自信無さ過ぎるんだよ自分、って話である。

惑ってばかりでどこが不惑なんだか・・・。

はっはっは(涙)

 

胃の痛みにウンウン唸りながらも今回の記事の内容を考えていて、ふと、昔のエピソードを思い出した。

当時、ちょっと気になる男の子がいた。

しかし誰に対しても優しくて女の子たちから人気があった上に、仲の良い女の子と一緒にいる事が多く、私は蚊帳の外の存在だと信じて疑わなかった。

ところが後に、彼が私の事を好きでいてくれていたと人づてで知った。

「何で気付かなかったの?」

という話になったのだけど、内心思ったのが。

「誰にでも優しいし、そもそも面と向かって『好きだ』『付き合ってくれ』って言われた訳じゃなかったし・・・分かんないよ~」

 

経験値の乏しさゆえか、はたまた相手の気持ちを計り知るのが苦手な特性によるものなのかは分からないけれど。

どうも私は、恋に関して極めて鈍感らしい。

仮に相手の思いに気付いたとしても、その後何をどうしたらいいのかがさっぱり分からないのだ。

今だと

「アドレス(いやLINEかな?)教えて」

になるんだろうか。

さあこれを自分から振る?それとも相手の出方を待つ?

ってかそもそもこれ、打ち明けて良い状況なのか(そして周囲をぐるりと見渡す)。

といった事を悶々と、延々と悩み出す始末。

故に他の人に先を越されてしまった苦い思い出も何度かある。

オハズカシイ・・・。

 

元カレとの時は、向こうからやれアドレス教えろ電話番号教えろとひたすら口説かれ続けたのだった。

で、今思うと、周囲もそれとなーくお膳立てしてくれていたような。

渦中の人(自分)はどうして良いか分からずひたすらあわあわしていたような。

 

書いていてだんだん悲しくなってきたので、とほほなエピソードはここいらで止めにしておく。

基本的にネガティヴ思考で表情も暗く、硬くなりがちだという話をしたら

「笑うこと。意識的に口角を上げてみること」

とアドバイスされたので、そうしている。

最近何となく

「おひさまのような存在でありたい」

と思うようになった事もあり。

 

あと。

「言葉で思いを伝えるのが本当に苦手で・・・。もっと上手くなりたいんです」

と話をすると、本腰入れてやってみたいと以前から密かに思っていた、ある事をどんどんやってみるよう勧められた。

その前に体を治さなければ、なのだが。

ということで、お薬飲んでもう1回おやすむのだ。

曇天で風の強い日曜日。

絶好の昼寝日和。

 

 


【12/7発売】Hi-STANDARD - You Can't Hurry Love(OFFICIAL VIDEO)

 

コワ面白い、日本の偉大なロックなおっちゃんたちver.(失礼!)。

これもロックの日に挙げたかった。

 

 

 

 

よみがえれ、安眠生活

久しぶりの更新。

それも、えらい時間の投稿になってしまった。

この3週間もまた、色々な事が起こり過ぎていて合間合間に気持ちの整理をしながら日々を生きている。

そんな中。

以前記した、問題行動を起こす隣人の様子がいよいよおかしくなっている。

奇声や徘徊や謎の呪文(お経?)に加えて、ここ数週間、音を聞く限りだとどうも壁や床などに自分の体を激しく打ち付けているようなのだ。

それも昼夜問わずというか、24時間態勢で、その合間に奇声や大声も轟く始末。

もうここまでくると思い浮かぶ病名が絞られてくる。

なんだけども。

当然の事ながら、我々他の住人や近所の方々にとっては大迷惑な事態である。

仕事や諸々でくたびれて帰り、静かにゆっくり過ごしたいのにこれである。

私たちの日常と安眠を返せ(怒)

ということで、まずは私も大家さんに申し立てたところ。

と同時に、詳しい方たちにも相談中。

 

さぞかしご家族の方も大変だろうな、とも思う。

遠くから越して来たそうなので(by大家さん)病院や施設に意図的に入れないのか、空きを待っている状態なのか分からないけれど、自分たちとは距離を置きたい気持ちはすごーく理解できる。

家族の方々にも生活があるし、この手の人とまともに向き合うと自分の身体もボロボロにされかねないもんな・・・。

だけど他人である私たちには直接関係無いし、ましてや安眠妨害される覚えは1mmも無いはずで(涙)

 

健常者と同じく、障がい者も千差万別。

色んな人がいる。

でも特に精神障がいに関して言えば、きちんと通院や服薬を続けながら生活する人がほとんど。

「みんながみんな、こんなんじゃないので!」

と、強く申し上げたい。

激しくなる一方の、頭や拳を叩きつける音を聞きながら。

 

よみがえれ、安眠生活(切実)。

 

 

 

気を取り直して、締めにこちらを。

 

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最近買った、ヒノキで作られたじゃこの箸置き。

箸置きダイエットなるものを知り、忙しさゆえに暴飲暴食になりがちなのが悩みのタネだったので早速飛び付いてみたのだった。

じゃこ。

少なくとも今の自分には、なんかしっくりくる。

 

ひとり暮らしなので、今までは1人分の食器しか置いていなかった。

人付き合いも無かったので、当然お客様用の食器すら無い。

しかし。

今年からは心を改め(?)、敢えてふたり分の食器を買い集めてみようと決めたのだ。

その第1号がこれ。

おなじ物がふたつあると、いい意味で緊張感が出てくるな。

これで脱・手抜き家事を目指せる(という事にしておこう。はっはっは・滝汗)。

 

夜が明けてきた。

色々あるけど、今日もするんと一日が始まる。

 

 

それでも日々は続く

いつか春の日のどっかの町へ (角川文庫)

 

今、ちょっとずつ読み進めている本。

普段なら大抵の本は30分~1時間で一気に読破するのだが、最近は多忙さと気忙しさに拍車がかかり流石に手が出せない。

こんな時はエッセイに限る(オーケンさんは私小説だと書かれているけれど、エッセイと解釈しても差し支えないかと)。

 

そんな訳で。

身内の容態が「いよいよ」のところまで来ており、今も急変の連絡が入るやも?とヒヤヒヤしながらキーを叩いている。

危篤というと、ドラマにありがちな

【報せを受けて駆けつけた家族や友人・恋人に見守られながら息を引き取っていく】

ものなのかなあと想像していた。

実際は危篤→落ち着くを繰り返しながら徐々に衰弱していっている状態(昨年亡くなった別の身内もこのケースだった)。

しかも連絡が入ったところですぐに駆けつけられるとは限らない。

やむなく、自分の状況を優先せざるを得ない場合もある。

「人間、死ぬ時はひとり」

とは言うけれど、看取ってくれる関係者やお世話をしてくれる人もいないままで、という可能性も実際無きにしも非ずなのだ。

「元気なうちにどのくらい人と繋がりを持って、どのくらい徳を積むかが大事になってくるのかな」

などと話をしている。

でも本当に、心身とも消耗するものだなあと思う。

勿論いちばん大変なのは患者本人ではあるのだけど。

 

天に還ってゆく時の段取りまでも自分で考えて、管理していかなきゃいけないご時世なのだな。

「生きていくのも大変だし、死んでいく時も大変だし。は~あ・・・」

とぼやきため息つきながら、それでも日々は続いている。

 

 

話変わって。

以前の記事で書いたような気もするけれど(←記憶力ボロボロ)

【困っている人や苦しんでいる人を見たら、どんなに体調が悪くても手を差し伸べようとしてしまう】

自分の性質について。

これを母親に話したところ、ひどく同意され

「私も私も!」

「いや、おばあちゃんもだで」

「いや、おじいちゃんもおばあちゃんも」

えらい盛り上がってしまった。

体調の良し悪しに関係なく、パッと直感が働けば最後。

身体が咄嗟にその人をフォローしようと動いてしまう家系(?)らしい。

これが近しい人・好意を持っている人に対しては顕著に現れる。

そんな時、体調は勿論、私の場合は障がい特性すら吹っ飛んでいる(ゆえ、反動で一時的に体調悪化する事もままある)。

話す言葉や書く言葉がまだまだ拙い分、余計に行動に現れるのかも知れないけれど。

 

昨年からの出来事を踏まえて、今、ふわふわと浮かんでいる思いがある。

「誰かに支えられる立場ではあるけれど、ひとりの人間としては、誰かを支えていけるように」

これが「なりたい」ではなく「なろう」に変わってきた。

上手く言えないのだが、定まってきた感がある。

無論水面下では勘がぴくぴくと働いている。

なにかに引っ張られている感じを受けながらも、閃くままに、心のままに。

 

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All My Loving

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今年のツツジの開花は例年より遅く、この時はまだ咲き始め。

この蒸し暑さであっという間に見ごろ~散り始めになってしまった。

そして瞬く間にGW突入。

私は最近の疲れがドッと出たのと月の痛み(Twitterには胃痛と書いたが、ホントはこっち。流石にこの手のネタは書きにくくなった今日この頃)でダウン。

体の悲鳴にきちんと応えておやすもう、という連休である。

でも明日はお出かけしたい。

うずうず。

 

前回の【あまーい言葉を言ったり書いたりが極端に苦手問題】の続き。

先ほど、湯船に浸かりながら(←朝風呂好き)ふと気付いた。

「そういえば私、今まで褒められる経験が無かったな・・・。ボロクソ言われ叩かれ、果ては何度も酷いイジメに遭ったし」

容貌は酷かったし勉強は全くついていけないし極端な運動オンチだし、おそらく自閉の特性ゆえの問題も多々あったとは思うけど。

「何でこんな事もできないの」

極端に自分を卑下する心は着々と根付いていった。

で。

診断を受けてから数年間、就労支援施設に通ったのだが、この時も褒められた記憶が無い。

というより、どうも私は【そつなくこなす人】と昔から思われてもいたらしい(もちろん上記の通り、出来る事出来ない事に極端な偏りはある)。

でもこれも、決して良い動機からではない。

他の障がいの人たちが支援者さんやメディアに

「よくがんばったね!すごいね!」

と取り上げられ褒めちぎられする事に嫉妬し、生来の負けず嫌いに火がついたからだった。

昔からどんなに頑張っても褒められる事は無く、寧ろ、欠点を叩かれ続けた。

だから、他の人が体調や能力面の理由で手をつけられなかった作業までもこなして密かに優越感に浸っていた(とはいえ当時は無理が祟り、後に体調を崩している)。

今こうして書いていても、やなヤツだな、どす黒いな、って思う。

 

このブログを続けていて気付いたのは、私の場合、障がい特性以上に成育歴ゆえのハンデがとても多い事。

理解して支えてくれる(褒めて伸ばしてくれる)人が周りに1人でもいたら、ここまで卑屈になり、劣等感と嫉妬心に苛まれ続ける事は無かっただろう。

「自分を褒められないどころか卑下するばかりなのだから、そりゃあ人を褒める言葉なんて簡単に出てくる訳無いよね」

今改めて障がい者以外の人とも関わるようになって、自分の周回遅れや経験値の無さや低さを痛感し、その都度チクチクと痛みを覚えてしまう。

 

人それぞれの【あたりまえ】がある。

持っていてあたりまえ。

持っていなくてあたりまえ。

どちらが常識で正解、なんて事は本当は無いのだ。

無い筈なのだ。

 

20代の頃に一度だけ、箱庭療法を受けた事がある。

取り組む前は

「人間への憎しみ満載のドロドロした血生臭いものになるだろうな」

と思っていたのだが、フタを開けてみれば『となりのトトロ』のような世界が出来上がっていた。

今こうして細々とupしている拙い写真たちもそうだ。

以前の記事に書いた、成育歴の反動で人や生き物に手をかけるどころか、とても愛おしく感じてるんじゃないか。

日々覚え続けているチクッとした痛みや相手に意思が伝わらず凹んだ時も、憎むよりまず、どうしたらいいかと考え始めているじゃないか。

 

今までのように適当にキャラ作って、上辺だけで人と繋がったりお付き合いしたりは出来る(触覚過敏も和らいだし)。

でも。

相手の見え隠れする心の襞に触れてみたいと願う時、まず私が触れられてもいいと感じる心のありようでいたい。

纏わず盛らず、裸の心で。

 

そして、言葉も。

んが。

 

先日地元のお店でねぎ塩ラーメンを食していて、ふと

「そういえば美味しいもの食べる時って無言になるよな」

と気付いた。

ここまでは誰しもある事かと思うけど、私の場合例えば本当に楽しかったライヴは内容を失念するほど記憶が飛び(脳内でおぼろげな映像は残る)、勢いで飲みに行き、そのお店での出来事はしっかり覚えてる・・・という事がよくある(爆)

あと、花や景色を見て

「綺麗だな」

と思ったらよほど親しい人に対しても、まず写真を撮って

「○○(場所)に来てるよ!」

と一言添えただけのメールを送ったり。

どうも私は、感情を言葉よりも行動で表すタイプらしい。

 

しかしやはり

「俺の背中を見ろ!」

じゃなくて、ちゃんと言葉にした方がいい事もあるんだよな(ごく最近それを痛感した出来事があった。申し訳無い)。

叩かれ続けた傷が深く、ごくたまーに褒められても居心地悪い私ですら、後々にじわじわ効いてくるから。

褒められて伸びる、というのも何となく分かる気がする。

 

コミュ障。

障がい特性でもあり、成育歴由来のそれでもある筋金入りな自分。

人との繋がりや言葉でのやり取りが増えると、それらも治ってくるんだろうか。

どうなんだろう。

 

 

 

 

場の流れで発された言葉とはいえ、大きな目標を持って生きる事はかっこいい。

その姿も十分かっこいい。

もはや

「ほれてまうやろ!」

レベルだな。

と最近、すごーく思った事がある。

 

やはり言葉で表す事も大切なのだな。

後から後から、じわじわと心の襞に沁み込んでくる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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素直になる

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空間を見ているようで、腰掛けに別の何かを見つめていた(気もする)。

 

最近、やたらと色合いの鮮やかな写真を撮っている。

悲惨な事件や腹の立つ事(おもに政治)も相変わらず多いし、たまには空や光を心から感じてみたいのもあるのかなー、と思ったり。

ちなみにこれを書いている今、雨が強弱を繰り返しながら降り続いている。

これでまた、緑が鮮やかになり作物が生長していく。

人間界のゴタゴタに関係なく、自然界はごく当たり前の営みを繰り返す。

どうせなら、自然のリズムに沿って生きていたい。

雨が再び、強まってきた。

 

 

昨年、ラジオ番組への投稿の件について書いた。

実はその後、がんがん投稿するようになったのだった。

運良く採用された際の謎の凹みも薄れ、素直に喜んでいる。

ありがたや。

このブログやTwitterのみならず、今、あちこちに向けて言葉を送っていたりもする(なので要ちぇきら!なんである)。

でもやはり、歯の浮くようなあまーい褒め殺しネタは書けない。

人の投稿を見聞きして

「あ~!この言い回しがあったか!私もこんな風に書いとけば良かった・・・」

と、そこは凹み、もっと言葉の勉強しなきゃと猛省する日々。

媚びへつらう内容の文章って、書いている段階でげんなりするんだよな。

歯に衣着せぬ感じのものならスラスラ書けるんだけど・・・。

 

そこでこのブログ、タイトルの下の紹介文(というのか)を変えてみた。

変に盛ったりせず見たままを撮り、感じたままを変に媚びる事無く言葉にしてみよう。

こっちで吐き出してしまえば、あまーい言葉もするんと出てくるかもしれない(こないかも知れない)。

嘘はつきたくないし、そもそも嘘つけないし。

お世辞が言えない分、せめて素直な人間でありたいなと思う。

 

素直になる。

遅まきながら、私の2017年のテーマにしようかと。

 

 

 

歯に衣着せぬ

 

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薫風

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目映い。

 

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君も。

 

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フリマとハンドメイドマーケットが合体した感じのイベントに出かけてきた。

そしていつものオチ。

冷酒の美味しい時季になってきたな。

 

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